Vendredi 11 mars 2016 à 8:29

Histoires drôles

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C’est assez étonnant de voir le nombre de personnes qui manquent de bon sens.
Il faut croire que cela ne s’apprend plus à l’école !
Voici, en intermède, quelques réponses pour le moins saugrenues :

    Un personne a perdu son chien et se lamente; son amie lui recommande de mettre dans le quartier, des affiches avec sa photo :
« Cela ne servira à rien ! »
 « Mais pourquoi ? »
 « Parce qu’il ne sait pas lire ! »

    Un monsieur voit dans la rue un chien borgne et il dit à son copain
« Regarde ce chien avec un  seul oeil ».
    Le copain met la main sur un de ses yeux :
« Eh alors, que devrais-je voir ? »

    Un monsieur se vante à son copain de bureau :
«  J’ai fini de faire ce puzzle que mes enfants m’ont offert pour Noël ! »
«  Tu as mis plus de deux mois pour le faire ! »
« C’est pas mal hein ! Il y avait écrit sur la boite - de 4 à 6 ans - ! »

    Autre occasion de frimer devant un copain :
« Cette année je pars en vacances pour Milan »
«  Si longtemps, tu as dû en accumuler des RTT ! »

    Autre conversation au bureau :
« Tu as entendu, à la télé, ils ont dit qu’à New-York,une personne se fait renverser dans la rue toutes les 2 minutes ! »
« Oh la pauvre ! »

    Deux dames dans un magasin de vêtements :
« Savais tu qu’il faut 3 moutons pour faire un tricot en laine  ? »
- « Ah non, je ne savais pas qu’ils savaient tricoter »

    Une dame dans un grand magasin s’adresse à la vendeuse :
- « Mais pourquoi vos chapeaux sont ils si grands ? »
«  Parce que vous êtes au rayon des abats-jours de lampes, madame »

    Un candidat va passer un test pour une embauche :
« Je vais vous poser quelques questions; toutes vos réponses doivent être orales; vous avez compris, vous êtes prêt ? »
« Orale »

    Un autre candidat :
« Quel est le jour de votre anniversaire ? »
« Le 13 janvier »
«  De quelle année ? »
«  Mais tous les ans ! »

    Une jeune ado découpe en petits carrés sa jupe patchwork et sa mère lui demande pourquoi elle fait cela :
- « Parce que c’est marqué dans la notice de la machine à laver : laver les couleurs séparément »

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Mercredi 16 décembre 2015 à 9:58

Histoires drôles

 J’ai trouvé sur "L'internaute", une liste de superstitions amusante, qui montre que les hommes ont parfois tendance à croire n’importe quoi.
    En intermède, je vous en cite quelques unes :


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Au Danemark, renverser du sel porte bonheur, et en France c’est l’inverse. En France le vendredi 13 porte chance ou malchance, alors qu’en Italie c’est le vendredi 17, plutôt néfaste d’ailleurs







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En Inde, il ne faut pas se couper les ongles le mardi et le vendredi, ni la nuit. La nuit si on n’a pas de lumière je comprend, mais pourquoi ces deux jours de la semaine ?







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Aux USA, dans certaines villes , les fenêtres à guillotine sont parfois inclinées. Il parait que c’est pour empêcher les sorcières de rentrer dans la maison à cheval sur leur balais. Certains américains ont dû trop regarder Harry Potter.   






En Russie, il ne faut pas se laver les cheveux avant un examen. Cela pourrait enlever de votre cerveau les connaissances que vous venez de réviser. Il faut croire qu’ils ont des lessives très puissantes !!
Au Vietnam il faut manger des bananes pour réussir son examen. Moi j’aurais plutôt peur de glisser sur leur peau et de me casser une patte !

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Au Portugal il ne faut pas marcher à reculons, c’est le chemin du diable. Je pense plutôt que si on recule sans regarder derrière on a de fortes chances de collision.









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Au Rwanda, manger de la viande de chèvre fait pousser la barbe des femmes et les rendrait tétues. De quoi faire devenir chèvre leur mari !






En Egypte ne faites pas fonctionner des ciseaux à vide : cela coupe les âmes et les esprits qui rodent. Cela m’arrive de le faire et je n’ai jamais vu une goutte de sang sur les lames.

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En Chine, le 4 est signe de malchance, car il ressemble dans cette langue au mot "mort". C'est aussi le cas au Japon, au Vietnam ou encore en Corée du Sud. Alors, dans la vie de tous les jours, on évite ce nombre et il n'apparaît pas dans les ascenseurs - que ce soit le 4, le 14 ou le 42 C’est bien car pour monter au 400 ème étage d’une tour par l’escalier, vous n’avez que 20 fois 320 marches à monter.




En Serbie, renverser de l’eau derrière quelqu’un lui porte chance. L'eau représente le mouvement, la fluidité, signe que tout va bien se dérouler. Je vais faire cela tous les matins sous ma douche !

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Au Japon, il faut cacher son nombril quand vient l’orage. Non, ce n’est pas à cause de la foudre ! C’est parce que le dieu du tonnerre et des éclairs, mange le nombril des petits enfants.


Lundi 18 mai 2015 à 7:33

Histoires drôles

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Je fais trop d'intermèdes en images. Pourtant l'écrit cela existe aussi.

Alors voilà quelques réflexions d'hommes connus, genre "définitions", qui vous feront sans doute sourire :

    - L’administration est un lieu où les gens qui arrivent en retard croisent dans l'escalier ceux qui partent en avance. (Georges Courteline)
    - L'admiration est un sentiment qu'on éprouve quand on se regarde devant un miroir. (Pierre Véron)
    - L’alcoolique est quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous. (Coluche)
    - L’astrologie est la science permettant d'expliquer rationnellement l'influence du cours des planètes sur le compte en banque des crétins. (Stephane Legrand, Dictionnaire du pire)
    - L’autobus est un véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsque l'on est assis dedans.
    - L’autostoppeuse est une femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine. (Woody Allen)
    - Le banquier est une personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin, et qui vous prête un parapluie par beau temps et le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain)
    - Le café est un breuvage qui fait dormir quand on n'en prend pas. (Alphonse Allais)
    - Le charlatanisme est né le jour où le premier fripon a trouvé le premier imbécile. (Voltaire)
   -  Le comptable est un spécialiste qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout. (Georges Duclair)
    - Écrire est une façon de parler sans être interrompu. (Jules Renard)
    - Un égoïste est quelqu'un qui ne pense jamais à moi. (Oscar Wilde)
    - L’expérience est une chose merveilleuse qui vous permet de reconnaître une erreur quand vous la faites à nouveau. (Franklin P. Jones)
    - Gastronomique se dit d’un restaurant où on est sûr d’attraper une gastro et de payer une somme astronomique
    - Le GPS est un appareil qui indique à quelques dizaines de mètres près, à quel endroit on est perdu.
    - L’imprimeur est un homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression. (Serge Mirjean)
    - Un intellectuel est
              - un type qui ne trouverait pas de sable au milieu du Sahara. (Coluche)
              - un homme qui utilise plus de mots que nécessaire pour raconter plus qu'il ne sait. (Eisenhower)
              - quelqu’un qui entre dans une bibliothèque même quand il ne pleut pas. (André Roussin)
    - La paresse est l’habitude de se reposer avant la fatigue. (Jules Renard)
    - Le philosophe est
              - quelqu’un qui répond à des questions que personne ne lui a posées (Jean Maûr)
              - une personne qui, lorsqu'elle elle vous répond, fait que vous ne comprenez même plus ce que vous lui aviez demandé. (André Gide)
    - Le physicien quantique est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.
    - Le ping-pong, c’est comme le tennis, sauf qu'au tennis, les mecs sont debout sur la table. (Coluche)
    - Le psychiatre est :
              - un homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
              - une personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
    - Le statisticien est une personne qui considère que vous êtes à bonne température si vous avez les pieds dans le four et la tête dans le congélateur.
    - Le suicide est un manque de savoir-vivre.

 

Jeudi 26 mars 2015 à 8:04

Histoires drôles

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Je ne sais pas si vous connaissez le « dictionnaire du Diable », d’Ambrose Bierce ?

    Ambrose Bierce est un écrivain et journaliste américain qui a vécu au emps de la Guerre de Sécession (il est né an 1842 et mort en 1913).
    C’est une personne ayant un humour un peu noir et incisif, qui a aimé décrire dans ses romans, l’absurdité de la nature humaine et de ses actes.
    Son  « dictionnaire du Diable » est connu pour ses définition, certes amusantes, mais très critiques et assez réalistes.
    En voici quelques unes de A à I :

        - ABSTINENT : personne faible qui cède à la tentation de se refuser un plaisir.
        - ALLIANCE : en politique internationale, union de deux voleurs qui ont leurs mains si profondément enfoncées dans les poches l'un de l'autre qu'il leur est difficile de s'en prendre à un troisième.
        - AMBIDEXTRE : capable de prendre avec un égal talent dans une poche de droite comme dans une poche de gauche.
        - AMOUR : folie temporaire que l'on peut guérir par le mariage.
        - AMNISTIE : magnanimité d'un pays envers des coupables qu'il serait trop onéreux de sanctionner.
        - AVOCAT : homme prêt à tous les mensonges pour faire éclater la vérité.
        - BELLE-MERE : vision futuriste de sa propre femme.
        - BIEN-ÊTRE : état d'esprit produit par la contemplation des ennuis d’autrui.
        - BLÉ : céréale dont on arrive, non sans peine, à tirer un assez bon whisky et qu'on utilise pour faire du pain.
        - CANNE À PÊCHE : bâton avec un crochet à un bout et un imbécile à l’autre.
        - CANNIBALE ; qui aime son prochain, en sauce.
        - CÉLIBATAIRE: homme qui peut avoir plusieurs femmes sur les genoux, mais aucune sur les bras.
        - CLAIRVOYANCE : capacité pour une personne, généralement féminine, de voir ce qui est invisible pour son patron - à savoir que c'est un abruti.
        - COCHON ; animal étonnamment proche de la race humaine par la vivacité et la splendeur de son appétit.
        - CONCLUSION : endroit où on en a marre de penser et de réfléchir.
        - DÉDAIN : sentiment d'un homme prudent envers un ennemi qui est trop formidablement à l'abri pour être attaqué.
        - DICTIONNAIRE : gros livre épais qui nous indique comment épeler un mot qu'on ne trouve pas si on ne sait pas l’épeler.
        - ÉCONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
        - ÉGOÏSTE : une personne de mauvais goût, plus intéressée à elle-même qu'à moi.
        - FANATIQUE : celui qui s'obstine à soutenir une opinion qui n'est pas la vôtre.
        - GÉNÉALOGISTE : quelqu’un prêt à poursuivre vos ancêtres aussi loin que votre argent pourra aller.
        - HÉSITATION : espèce de retard, avant de dire une bêtise.
        - IMMIGRANT : individu mal informé qui pense qu'un pays est meilleur qu'un autre.
        - INTELLECTUEL : individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.
        - INTERROMPRE : écouter plus vite que la personne en face ne parle.

Lundi 1er décembre 2014 à 7:52

Histoires drôles

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Pour changer un peu dans les intermèdes, voici quelques histoires drôles trouvées sur internet (blablagues.net) :



Un enfant rentre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande :
- Mais, qu'est-ce que tu as ?
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.

Un homme complètement saoul sort vers quatre heures du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis. Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler :
- Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Plus d'auto-radio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même pris le levier de vitesse.
- Calme toi dit son copain, tu es assis à l'arrière.

Un fou met de l'insecticide dans son bain.
Un autre fou lui demande:
- Mais enfin pourquoi mets-tu de l'insecticide dans ton bain ?
- Parce que depuis ce matin, j'ai des fourmis dans les jambes.
   
Un inuit attend sa fiancée sur la banquise.
Impatient, il sort un thermomètre de sa poche et s'exclame :
- Si elle n'est pas la à moins vingt, c'est décidé, je m'en vais !

 - Chérie tu veut que je parte ?
- Non, je n'oserais même pas y penser.
 - Est ce que tu m'aime ?
 - Oui, à chaque fois que j'en ai l'occasion.
 - Est ce que tu me bat ?
 - Jamais de la vie !
 - Est ce que tu me trouve belle ?
 - Beaucoup.
 - Est ce que tu ma déjà trompé ?
 - Pourquoi tu me pose cette question là ?
 - Tu me trouve belle ?
 - Oui.                                              
 - Chérie !
Et maintenant lisez le à l'envers.

Un voleur s'introduit dans une maison. Il prend la télévision, des bijoux, de l'argent ...
Lorsqu'il s'apprête à partir, une voix enfantine lui demande :
- Monsieur, vous pourriez pas prendre mon bulletin scolaire aussi ?

Un homme se rend chez le dentiste. Ce dernier l'examine :
- Toutes vos dents sont en or !
- Justement, j'aimerais que vous installiez une alarme.

Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé des manteaux.
Au premier rang, une femme pleure.
Le président dit avec sévérité :
- Regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman ! Vous auriez pu penser à elle !
- Je sais mais il n'y avait pas sa taille !

Un père parle à sa fille :
- Pourquoi traites-tu ton frère d'idiot ? Tu vas lui dire tout de suite que tu regrettes !
Elle se tourne vers son frère et lui dit :
- Valentin, je regrette que tu sois un idiot !

Des frères et sœurs se disputent :
- Quel âne !
- Tête de cochon !
- Espèce de dinde !
Leur mère arrive et crie : "Oh, la ferme".

Une dame lit l'horoscope.
Brusquement, elle s'écrie :
" Oh, que c'est bête !
- Quoi ? demande son mari.
- Si tu étais né deux jours plus tard, tu serais intelligent, tendre et spirituel ! "

Dimanche 16 novembre 2014 à 7:59

Histoires drôles

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    J’ai horreur des chaînes, ces petits textes à transmettre aux amis, pour en multiplier les destinataires.
    Ils sont souvent assez bêtes.
    Mais, il y a quelques années j’avais reçu une histoire assez amusante et je l’ai retrouvée ces jours ci. Je vous la raconte en intermède.
    C’est celle d’un chien africain, astucieux parti à la chasse aux papillons, dans la savane.

    Il voit tout à coup un jeune léopard qui court vers lui, visiblement affamé.
    Que faire pour sauver sa peau ?
    Il y avait une vieille carcasse à coté de lui et cela lui donne une idée : il mâche alors les os, tournant le dos au léopard, et fait semblant d’être très affairé à son repas.
    Le léopard ayant approché, le chien fait une réflexion à haute voix :
« Ce léopard était vraiment excellent à manger. Je me demande s’il y en a d’autres par ici ? »
    Le léopard regarde alors le chien et s’enfuit effrayé. « Brr, j’ai bien failli y passer ! »

    Mais un singe a observé toute la scène, et il pense qu’il pourrait profiter de ce qu’il a vu, pour rendre service au léopard et s’assurer ainsi sa protection.
    Il va donc voir le léopard et lui apprend comment il s’est fait berner par le chien.
    « Monte sur mon dos, singe, et tu vas voir comment je vais me venger ».

    Le chien a vu le singe courir après le léopard et maintenat il les voit revenir tous les deux, le singe sur le dos du léopard.
    Alors il s’assied en tournant le dos à ses adversaires, et quand ils approchent, il s’exclame : « Où est donc passé ce fichu singe; cela fait une heure que je l’ai envoyé chercher un autre léopard et je commence à avoir faim. »
    Le léopard s’est enfuit à nouveau, mais il paraît qu’il a assouvi sa faim en mangeant le singe !

Samedi 25 octobre 2014 à 8:11

Histoires drôles

   L'internaute a publié, sur internet, il y a quelques temps, des photos de ses correspondants montrant des devantures de restaurants et cafés, qui étaient originales ou humoristiques.
    Pour vous faire sourire je vous en montre quelques unes en intermède.
    Celui là est un restaurant du Sud Ouest à Paris, dans le 17ème. J'y ai mangé une fois : c'est très bon, mais assez cher.

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Ce restaurant de Caen a un nom amusant, mais cela incite t'il à aller y manger ?

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Ce café de Deauville nous apprend l'orthographe :

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Là on se croirait en train de regarder Zorro !

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Certains ont de l'imagination pour être original :

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Bien sûr il y a les animaux que l'on mange :

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 ou les plantes que l'on utilise :

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et en Bretagne les crèperies,  

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mais aussi les restaurants japonais :

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Lundi 23 juin 2014 à 7:11

Histoires drôles

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Les histoires drôles trouvées sur internet vous ayant amusé(e)s il y a trois jours, en voici quelques autres :

    Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau. J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller ! Cela m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les cuisses, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
J'ai failli avoir un accident à cause de cette idiote !

    A l'aéroport une très grande vedette est accueilli par des milliers de personnes. Elle demande aux policiers qui repoussent la foule :
- Pourquoi vous faites ça ?
- C'est pour des raisons de sécurité.
- Sécurité ? Je ne voulais pas leur faire mal !

    L'accordeur de pianos se présente chez Madame Teuteufe
- Mais j'ai jamais demandé d'accordeur !
- Vous non mais vos voisins oui
   
    Une dame enveloppée va visiter son médecin :
- Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
- D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous d'autre chose à ajouter ?
- Oui, je mens souvent.

    Deux copains se croisent dans la rue :
- Dis donc ?! Comment fais-tu pour avoir toujours des super manteaux et imperméables, en revanche tes pantalons laissent à désirer.
Ben, je n'ai pas encore trouvé de restaurant où les clients accrochent leur pantalon au portemanteau.

    Au restaurant, un client dit au serveur
- Attention ! Vous mettez votre doigt dans ma soupe !
Celui ci répond :
- Ne vous inquiéter pas elle n'est pas chaude !

    Un homme est attaché à un poteau dans une tribu cannibale.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !

    Deux amis discutent :
- Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé, la peur de ma vie, je me suis retrouvé face à un lion, il y a quelques jours. J'étais seul et sans pistolet...
- Qu'est-ce que tu as fait ?
- Que pouvais-je faire ? D'abord, je l'ai regardé droit dans les yeux, mais il s'est lentement approché. Je me suis écarté, mais il s'est encore rapproché de moi...Je devais rapidement prendre une décision.
- Comment t'es-tu enfuie ?
- Je l'ai juste laissé, et je suis passé à une autre cage...

    Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.
- Ils vous ont réveillé ?
Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !

    Un curieux pénètre un magasin de musique.
- Bonjour monsieur, vous désirez ?!
- Oh je regarde vos cuivres. Combien ces trompettes...
Il s'avise alors que le magasin est ouvert sur l'armurerie voisine et reste bouche bée de stupéfaction avant de s'offusquer :
- Comment ? Vous, commerçant d'art, vendez aussi des armes ?
- Que voulez-vous ? Il faut bien vivre ! Au moins quand je vends un instrument à un débutant, j'ai bon espoir de vendre un pistolet à son voisin !

Enfin, celle ci, horrible :

    C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.
Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cris qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU"

Vendredi 20 juin 2014 à 7:48

Histoires drôles

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      Je reprendrai demain les sujets de philo du bac.
      Pour changer un peu, en intermède, quelques histoires drôles, glanées sur internet :

    Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

    Une jeune femme qui cherche à se marier vient s'inscrire dans une agence matrimonial. Elle précise à l'employée :
-je suis bien ennuyée ...Comme vous le voyez, je suis borgne. Ca sera sans doute difficile de trouver un parti...
- Mais non,ne vous inquiétez pas !
L'employée tape la fiche descriptive : « Jeune femme ,deux merveilleux yeux bleus, dont un en moins. »

    Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour:
-En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
- Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !

    L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.

    Une dame fait des reproches à son boulanger :
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
- Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née !
- Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !

    Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

    Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont :
- Vous n'auriez pas vu un policier ?
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main.

    Deux hommes dans un bar parlent:
- C'est bien pour la santé de dormir la fenêtre ouverte !
- Pourquoi ? Vous êtes docteur?
- Non je suis cambrioleur.

Cette histoire horrible :

    Aux USA, un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. il demande au gardien :
- Qu'est ce qu'on va me faire?
- Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !

Et celle là toute mignonne :

    Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui-ci lui demande tendrement:
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise...

Et enfin cette devinette :

    Comment appelle-t-on un rassemblement d'aveugles ?
         "Le festival de cannes".

Lundi 5 mai 2014 à 8:02

Histoires drôles

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     Aujourd’hui, intermède pour se reposer un peu, tous les trois ou quatre jours.
    Je publie beaucoup de photos trouvées sur Google, mais pour changer ce sera un texte, qui a été écrit par Lancelot Feral. Il est censé donner des conseils aux jeunes femmes sur le « fonctionnement intellectuel de l’homme ». Il est à la fois très macho, mais aussi très critique sur le niveau de culture et d’intelligence des hommes. Le mieux est d’en sourire car c’est évidemment une caricature à gros traits

1.Les hommes ne lisent pas dans les pensées.

2. Pleurer, c’est du chantage.

3. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes :

4. Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !

5. Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !

6. Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!

7. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions.

8. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu’on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça.

9. Tout ce qu’on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu’on ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours.

10. Si tu penses que t’es trop grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demande pas.

11. Si quelque chose qu’on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre.

12. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même.

13. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub.

14. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin. Nous non plus…

15. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows.

16. Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu’est le fuchsia.

17. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s’en branle.

18. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.

19. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement…vraiment. Vous avez ASSEZ de fringues.

20. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot, de bagnoles ou de jeux vidéo.   


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