Dimanche 31 janvier 2010 à 8:43

Histoires drôles

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     J'ai toujours aimé les histoires de fous , sans doute parce que j'ai un esprit très rationnel et logique et que  leur illogisme me surprend toujours et donc me fait rire, lorsque la conclusion ou la chute est inattendue, contraste qui est en général l'origine du rire.

     Voici donc quelques histoires sélectionnées parmi celles que j'ai pu lire sur internet
:


     C'est un personne qui entre dans un magasin pour animaux.
     A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros.
     Toute étonnée, elle demande au vendeur :
- “Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ? “
Le vendeur répond :
- “Parce qu'il sait parler deux langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais. “
    La personne, stupéfaite, demande :
- “Et si on lui tire les deux pattes à la fois ? “
-  Le perroquet répond :
“Je tombe imbécile !!”

     Deux jeunes femmes se promènent à vélo et soudain l'une d'entre elle descend de son vélo et crève un pneu avec un couteau.         L'autre lui demande pourquoi elle fait ça? Elle lui répond:
- Je suis trop haute sur mon vélo donc comme cela, je le serai moins!
    Alors l'autre jeune femme ne comprenant pas son geste descend du sien et prend le guidon pour le mettre à la place de la selle et la selle à la place du guidon...
    La première, très surprise, lui demande qu'est ce qu'elle comptait faire?
    L’autre lui répond :
- Je rentre chez moi; t'es vraiment trop bête!

     Ce sont deux fous qui sont dans un hôpital: Virginie et Éric.
     Un jour, Virginie décide de sauter dans la piscine avec son ami Éric. Ne voulant pas plonger il lui dit de nager toute seule. Elle saute sans se rappeler qu'elle ne sait pas nager... donc elle se noie.
    Éric, la voyant couler, plonge et la sauve.
    Le lendemain, Éric est convoqué chez le directeur du centre psychiatrique:
- "Éric, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne c'est que comme vous avez sauvé Virginie, nous avons décidé de vous laisser sortir. La mauvaise nouvelle c'est que votre amie Virginie c'est suicidée: elle s'est pendue dans le grenier."
- "Oh non, elle ne s'est pas pendue. c'est que, comme elle était trempée, je suis allé la mettre à sécher dans le grenier."

     Bush fait une visite dans un asile psychiatrique et pose une question au directeur :
- Comment vous pouvez juger si un patient est guéri.
- On remplit une baignoire et on lui donne une cuillère et une tasse et on lui demande de la vider.
- Alors il prend la tasse qui contient plus que la cuillère.
- Non, Monsieur le Président, une personne normale tire le bouchon de vidange de la baignoire.

     Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation:
- Par exemple, vous jetez une pierre en l'air. Elle va retomber sur terre
et bien c'est ça la gravitation.
- Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat
- Dans ce cas ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine.

     Pour ses 10 ans de mariage, un couple veut acheter un manoir. Pendant la visite, l'homme dit à sa femme :
- Tu sais il parait qu'il y a des fantômes dans ce manoir.
     Mais le guide, qui a entendu, intervient :
- Écoutez, je n'en ai jamais vu un seul depuis 3000 ans que je vis ici.

     Dans un hôpital psychiatrique, le médecin fait passer un test aux malades : dans la salle de repos, il dessine une porte sur un mur et demande aux malades d'essayer de l'ouvrir.
    Chaque malade y va à sa façon : à coups de pieds, en se jetant dessus... sans succès.
    Un seul reste assis à l'écart sur une chaise et regarde le spectacle. Le médecin se dit alors qu'il est guéri et se dirige vers lui et
lui demande:
"Pourquoi ne va tu pas essayer d'ouvrir la porte?"
    Le malade lui répond :
"Chuuuttt... c'est moi qui ai la clé!"

     Un homme rentre chez un marchand d'animaux.
- Bonjour! Je voudrais acheter 38 rats, 45 souris et 8 araignées noires, s'il vous plaît.
- C'est pour une expérience scientifique.
- Non, c'est que je déménage, et mon propriétaire m'a demandé de lui rendre l'appartement dans l'état où je l'ai trouvé en arrivant!

    Un jeune père, en rentrant du bureau, est accueilli par son épouse enthousiaste :
- Chéri ! Chéri ! Bébé vient de dire son premier mot !
- Oh, formidable, chérie ..
- Et tu sais ce qu'il a dit ? Il a dit " papa " !
- Oh, formidable chérie ... Ça c'est passé quand ?
- Au zoo, devant la cage aux singes.

     Et cette définition assez horrible mais assez vraie hélas de nos jours  (voir le salaire d'Henri Proglio !):
Quelle est la différence un PDG et un SDF
L'un change de ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours
Par 22h47 le Dimanche 31 janvier 2010 à 11:17
Merci de ces quelques sourires.
Par DarkRiketz le Dimanche 31 janvier 2010 à 11:50
mdr ^^
Je connaissais celle de la nana qui sèche, mais celle de Bush et celle de la porte murale sont extra XD

Merci de ce fou rire matinal :D
Par kaa le Dimanche 31 janvier 2010 à 12:02
J'aime bien celle des rats et souris
Moi aussi je vais en acheter souvent, mais ce n'est pas vraiment pour le même usage ^^
Par plop-maw le Dimanche 31 janvier 2010 à 14:34
J'en connaissait quelques unes ^^
 

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